You vs Me

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weiss nicht wie und ob ich was sagen soll...will nich nerven und nicht bedrängen...

aber wenns mir nicht gut geht muss ich schreiben, irgendwas tun..weil ich das gefühl hab ich PLATZE innerlich..

ich hab soviele texte in einem word dokument verfasst..dinge die ich dir gern gesagt hätte, dinge dich gern geklärt hätte..

aber ich trau mich einfach nicht..


ich sitz grad hier, wieder in tränen aufgelöst..es tut so weh....

diese distanz...dieses gefühl einfach irgendwer zu sein...es is hart für mich, seit 4 wochen so zu tun als sei da nix...meine gefühle unterdrücken...

die sehnsucht und das bedürfnis mit dir endlich reden zu dürfen, dich behandeln zu dürfen wie meinen partner...all das darf ich nicht...all das machst du nicht bei mir..also denke ich mir es is nicht erwünscht...

jens, du fehlst mir so...es fehlt mir so dich morgens zu hören, mit dir den tag zu verbringen, wie ein paar (so wie es halt so geht) und nicht wie welche die zufällig dasselbe game zocken...

immer wieder würd ich gern fragen wie es mit einem treffen aussieht...und ehrlich gesagt hab ich angst vor der antwort...weil ich weiss sie heisst nein, weil ich denke du wirst das geld wieder vorschieben (nicht bös gemeint)- du weisst ich zahl dir das...würd alles zahlen nur um einmal wieder mit dir zusammen zu sein...


DU FEHLST MIR VERDAMMT NOCHMAL!

weisst du wie weh das tut wenn ich daran denke wann ich mich das letzte mal bei dir einkuscheln konnte...

oft erinner mich an dinge die wir zusammen erlebt haben, die wir uns vorgenommen haben...und ich brech innerlich zusammen, weil mir das alles immer noch soviel bedeutet und mir fehlt...soviel musik, soviel texte, filme, usw erinnern mich an dich...sms von dir, pns, texte, mails, screens...tut weh zu sehn,w eil es mir so sehr fehlt...
was würd ich dafür geben, mit dir wieder reden zu dürfen, filme zu kucken, von dir geweckt zu werden...einfach zu merken das ich wichtig bin...


wie lang soll das noch so weiter gehn...

die sms an meinem geburtstag...sie bedeutet mir soviel...der text ingame...es tat so gut...oft verhälst du dich aber genau anders...


jens, ich vermisse dich so sehr...es tut so weh das alles zu unterdrücken und nicht wieder zubekommen...


viele dinge, die uns mal was bedeutet haben sind irrelevant geworden...andere können mich "anflirten" und es lässt dich kalt. andere können sagen "meine dani", es lässt dich kalt...
so kommt es mir jedenfalls vor

wieso bin ich so unwichtig geworden...

ich weiss nicht wie oft ich hier gesagt hab das du mir fehlst...vielleicht zu oft...vielleicht fühlst du dich bedrängt..genötigt oder irgendwas...das ist nicht meine absicht..wie ich schon oft sagte, ich möchte mich nur besser fühlen...sicher fühlen..

kocham cie monchichi, vergiss das nich...

baby for all my life don´t you know that it's true
i´m living to love you
so baby don´t think twice if you feel what i feel
trust your heart and do what i do
cause I´m living to love you

I´m living to love you...
5.9.06 00:56


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das war das schönste geschenk was du mir heut machen konntest...

und ich bin am heulen, vor freude...und mir is ein riesenstein vom herzen gefallen...der so sehr auf das herzlein gedrückt hat und ihm sehr weh tat...du hast ihn angehoben das das herzlein wieder schlagen konnte...

ich bin grad echt fertig^^ es tut so gut das zu lesen ...

ich lieb dich so wahnsinnig, es tut mir alles so leid -.-
5.9.06 00:56


-.-

ich weiss nicht ob es richtig is das ich hier nun schreib...ob es dich überhaupt erreicht und ob es dich überhaupt interessiert..

es quält mich und macht mich fertig wie es momentan läuft...verständnis bringe ich auf..so gut es geht...verständnis von deiner seite? selten in sicht...

ich hab das gefühl ich hab es mit einer komplett anderen person zu tun...wo ist der jens hin den ich so liebe, mit dem ich eine zukunft haben möchte...der jens der momentan da ist, ist wie ein böser zwilling...da stellt sich mir die frage auf, sind da noch gefühle für mich...ich weiss es oft nicht..manchmal lässt du mich das ein wenig spüren, das da vielleicht etwas is..aber du zeigst mir mehr die kalte schulter...

wieso auch immer...ich weiss, ich hab sehr viel falsch gemacht, sehr viel...aber nur aus fehlern lernt man...und ich weiss nicht wie lang ich noch stark sein kann..du merkst, das es mir immer mehr schlechter geht, trotzdem scheint dich das weniger zu interessieren wie als die frage "was kann ich tun um von ihr in ruhe gelassen zu werden"..ich komm mir oft neben dir wie eine art belastung vor...als wär ich einfach ein nerviges anhängsel...aber ich mach das doch nur wegen den gefühlen zu dir..oft falsch, ich weiss...

vielleicht hätten viele schon die flinte ins korn geworfen,aber...wie man sieht tue ich es nicht, weil ich hoffnung hab und du mir halt immens wichtig bist...und weil ich mir sehr wünsche das der alte jens wieder zum vorschein kommt...

hab ich dich zu dem gemacht was du jetzt bist? du sagst selber, es kann so nicht besser werden...dann frag ich dich was sollen wir tun? wieder keine reaktion von dir...willst du überhaupt das es besser wird monchichi?

seit über 2 wochen geht das so und ich bin wirklich bald an meinem psyschichen ende angelangt...
heute ist mein geburtstag und ich hab mir so sehr gewünscht dich an dem tag in den arm nehmen zu dürfen..du hast mir aber zu verstehen gegeben das du nicht kommen willst, egal ob ich es dir zahle oder nicht..
dann hät ich mir wenigstens etwas liebe und zuneigung so erhofft, aber mein geburtstag fing wieder mit tränen an...mit betteln und hoffen auf aufmerksamkeit.."halt den geburtstag daraus"...das war dein satz...

ich weiss, ich mach vieles falsch. dinge die dich ärgern und aufregen...dinge die nicht meine absicht sind...wirklich nicht...ich suche immer den kontakt zu dir..das gespräch..du gibst mir einfach keine chance...


was ist passiert mit dir jens? wo bist du hin...

es kann nur besser werden wenn du mit mir redest...es wird nicht besser wenn du aus sturheit und stolz dinge tust wo du weisst wie kaputt sie mich machen...

haben wir in der vergangenheit nicht die erfahrung gemacht das immer wenn wir was direkt geklärt haben es okay war? aber seit februar blockst du jedes klärende gespräch ab..es staut sich immer mehr an und jetzt sind wir da wo wir sind...

ich glaub nicht das es dir gefällt..aber so kann es doch nicht weiter gehn -.- ich will dich nicht verlieren....

du bist der sinn meines lebens, mir das wichtigste...alles würde ich aufgeben für dich..alles...was ich noch für dich bin weiss ich nicht...

ich weiss nur, das in dem kleinen schwarzen klumpen der in meiner brust schlägt es nur dich gibt...und dieser kleine klumpen schreit nach dir jens...er weint und schreit nach dir...sehr laut und ununterbrochen...hörst du es nicht?

oder willst du es nicht hören....

ich hänge in der luft..weiss nicht woran ich bin, woran ich noch hoffen und glauben kann...du meintest vor 2 wochen, so gefühlsdinge sind nicht dein fall momentan...kann ich verstehen...aber ist es echt nicht möglich mir etwas mehr gefühl entgegen zu bringen als nur wut, hass und mächtiger zorn? so dass ich weiss, da sind gefühle, aber er kann momentan halt nicht...wobei ich nicht nachvollziehen kann wieso...aber es akzeptieren muss und werde...

ich weiss, wieviel stress und druck du von daheim kriegst. wäre es aber nicht schön wenn es wenigstens bei uns wieder einigermaßen hinhaut? ein stressfaktor weniger verstehst du...

jens du fehlst mir so...das es mir immer tränen in die augen schiessen lässt wenn ich daran denke wie lange es her ist das ich dich zum letzten mal sah, anfassen konnte, küssen konnte...
ich erinnere mich wie ich dir beim schlafen immer zugesehen hab...war echt immer entzückt und konnte dich immer wieder einfach nur ansehen...weil ich nie glauben konnte was für ein glück ich denn habe..

ich würde mcih sofort ins auto setzen...sofort...

seit es bei uns so läuft krieg ich in meinem leben nix mehr geregelt...essen ab und zu..schlafen kaum..immer wieder nur tränen und angst dich zu verlieren...ich sollte mir seit wochen nen job suchen, krieg mich aber nicht bewegt...freunde und familie stosse ich nur vor den kopf mit meinem zustand...alle meinen es gut...jeden schmetter ich ab weil sich alles bei mir nur noch um dich dreht..ausnahmslos...

ich mach nix anderes mehr ausser weinen, warten, hoffen und beten das ich keinen fehler mache so das ich wieder ignoriert werde..

ich hock seit 2 wochen täglich im skype..hab das headset auf dem kopf und kein jens kommt...
es fehlt mir von dir geweckt zu werden...mit dir zusammen filme zu kucken, mit dir einfach leben zu können...


ist es denn zuviel verlangt, mir ab und zu zeigen (sei es durch emotes), das ich noch einen platz in deinem herzen hab und das es noch für mir schlägt...


ich wünsche mir nichts mehr auf der welt, als das wir uns wieder verstehen. ich würde alles dafür tun, alles...

bitte jens....ich liebe dich so sehr und es tut mir weh es dir nicht zeigen zu dürfen weil du sonst böse wirst und dich bedrängt fühlst...

bitte denk bei allem was du tust, das da jemand ist der dich liebt und braucht...und das du diesem jemand sehr weh tun kannst mit manchen dingen...bitte versteh mich, bitte merke das es nicht noch wochen so weitergehen kann...in 4 wochen hätten wir einjähriges...
lass mich das bitte erleben, schön erleben...

du fehlst mir sehr...deine nähe..deine stimme, deine zuneigung...

bitte überleg dir was du noch möchtest...ich weiss, das ich DICH WILL!

ich liebe dich...
5.9.06 00:56


lüge

wer jemals behauptet hat, tränen würden erleichtert ist ein gottverdammter


LÜGNER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -.-
5.9.06 00:56


Because of you I try my hardest just to forget everything Because of you
I don?t know how to let anyone else in
Because of you
I?m ashamed of my life because it?s empty
Because of you I am afraid
5.9.06 00:56


ich war mal was besonderes...was wichtiges...
5.9.06 00:56


I promise you
From the bottom of my heart
I will love you ?til death do us part
I promise you
As a lover and a friend
I will love you like I?ll never love again
With everything I am

Sadness is beautiful loneliness that's tragical
So heal me I can't win this war
Touch me now don't bother if every second it makes me weaker
You can save me from the thing I've become






*broken*
5.9.06 00:56


ICH BRAUCHE DICH!

JETZT!
5.9.06 00:56


ich bin im traum heute aufgewacht...

?ffnete meine augen und du lagst neben mir...
ich konnte meine augen nicht von dir abwenden und musste dich die ganze zeit anschauen...
ich streichelte dir durchs gesicht, musste dich anfassen - um dich zu sp?ren und zu merken das du wirklich da bist..
ich gab dir ganz vorsichtig - damit du nicht wach wirst - einen kuss und du begannst zu l?cheln...

ich weiss nicht, wie lang ich dich angesehen hab - ich weiss nur, ich habs im traum getan..und mir bilder ausgemalt, situation ausgemalt die sein k?nnten.

ich bring dir fr?hst?ck ans bett
du begr?sst mich freudig wenn ich von der arbeit komm
wir kuscheln uns zusammen auf die couch abends kucken fernsehn und gehen zusammen ins bett zum schlafen...

ich schloss die augen im traum und als ich sie wieder ?ffnete warst du weg..panik , angst, trauer machte sich breit...du warst weg...

ich bin dann real aufgewacht und der schmerz war so wirklich und so gro? das ich ihn kaum beschreiben kann...

ich habe solche angst dich nie mehr wieder zu sehen...
5.9.06 00:56


wann h?rt das auf das ich nachts mist tr?ume, aufwache und einfach nur angst habe...


wenn ich so weitermache werd ich ihn verlieren...
5.9.06 00:57


ich habs satt der fussabtreter meiner umwelt zu sein!!!!!!!
5.9.06 00:57


unter tränen bin ich aufgewacht...

So viele N?chte lag ich wach.
Meine Augen rot, vom Weinen schwach.
Den Kelch mit Tr?nen aufgef?llt,
meine Wunden ins Leintuch eingeh?llt.
Was soll ich suchen, das mich st?tzt ?
Wo ist der Mensch, der mich besch?tzt ?

Sie ist nicht von dieser Welt,
die Liebe, die mich am Leben h?lt.
Ohne Dich w?r?s schlecht um mich bestellt.
Denn sie ist nicht von dieser Welt,
die Liebe, die mich am Leben h?lt.
Ohne Dich w?r?s schlecht um mich bestellt.

Es ist wahr, wenn ich Dir sage,
dass es mich qu?lt, wenn ich mich frage:
Kann ich noch leben ohne Dich ?
Eine Antwort brauch? ich nicht.
Du bist der Inhalt meines Lebens,
Dich suchte ich vergebens.
Du bist mein Licht, das die Nacht erhellt.
So was ist nicht von dieser Welt.

Sie ist nicht von dieser Welt,
die Liebe, die mich am Leben h?lt.

Ohne Dich w?r?s schlecht um mich bestellt.
Sie ist nicht von dieser Welt,
die Liebe, die mich am Leben h?lt.
Ohne Dich w?r?s schlecht um mich bestellt.

Du h?rst die Schmerzen, die ich sp?r?,
von Ohr zu Herz eine offene T?r.
Niemals ein b?ses Wort von Dir,
die sch?nste Ber?hrung zwischen Dir und mir.
Du f?ngst mich immer wieder auf,
und Du gibst immer, was ich brauch?.
Das was mir an Dir gef?llt,
ist einfach nicht von dieser Welt.

(c) Xavier Naidoo - Nicht von dieser Welt



ilu ...
5.9.06 00:57


ich weiss nicht ob irgendwer nachvollziehen kann wie du mir fehlst...wenn ich im bett liege und schlafen sollte...aber wieder nur auf eine stelle starre und mir w?nschte du w?rst da...

ich hab angst einzuschlafen, angst vor diesen tr?umen...angst davor aufzuwachen und du bist einfach weg...

diese gedanken schlauchen...ich w?rd am liebsten nur noch wach bleiben damit ich nichts verpasse..
5.9.06 00:57


5.9.06 00:57


ich f?hl mich als h?t mich ein laster angefahren -.-
5.9.06 00:57


danke, danke das du da warst und mit mir geredet hast.
kann kaum in worte fassen was mir das bedeutet hat, sogar jetz schiessen mir tr?nen in die augen^^


ich vermiss es in deine augen zu schauen
dir durchs gesicht zu streicheln
dich zu k?ssen...


wenn ich gl?ck hab, darf ich das vllt irgendwann mal wieder alles tun..

ai shite imasu....

trotzdem is da ein bitterer beigeschmack von angst noch in mir...angst ihn wieder zu entt?uschen und alles kaputt zu machen...angst das er nicht mehr das f?hlt was ich f?hle...angst zu versagen..wieso bin ich auch so unf?hig..

5.9.06 00:57


break the silence...
5.9.06 00:57


-.-
5.9.06 00:58


always the same, youre scum...

Seit Tagen weiss ich nicht,
ob ich ihn jemals wieder sehe

Seit Tagen sehn ich mich
nur nach seiner N?he
Ich werde sterben ohne ihn
w?r er doch nur noch ein Mal hier

Ohne diese Liebe
kann ich nicht leben
Ohne seine N?he
kann ich nicht mehr


heute habe ich dar?ber nachgedacht wie anders ich geworden bin seit du in meinem leben bist. wie ich fr?her zu m?nnern war, was liebe f?r mich bedeutet hat.
ich konnte oft ein arschloch sein, kalt. gef?hle wurden abgeschaltet wenn sie unangenehm wurden, nicht mal absichtlich oder bewusst.

zu g. war ich auch manchmal so. ich habe ihn geliebt. und pl?tzlich war liebe gleichbedeutend mit angst, todesangst.
pl?tzlich war liebe sich in gefahr zu begeben weil man nicht mehr rational entscheiden kann. ich habe mich selbst in lebensgefahr gebracht weil ich ihn geliebt habe..


irgendwann warst du da. bei dir ist das alles komplett anders. ich habe mich ge?ffnet, verletzlich und angreifbar gemacht. ich weiss dass du mir weh tun kannst.

ich werde nie bereuen dich zu lieben oder geliebt zu haben, weil du mir ein gef?hl vermittelt hast das ich keine angst haben muss vor dir. jede tr?ne die ich f?r dich weine ist ein sch?nes lebendiges zeichen, weil ich wieder gef?hle erlebe. gef?hle ohne mir gleich in die haut zu ....

ich freue mich ?ber jede reaktion von dir, sei es nur eine sms oder sonst ein zeichen das ich f?r dich in irgendeiner form exestiere und nicht unsichtbar bin. du bist der grund wieso ich gern heim komme und wieso ich mich wieder gern an den pc setze.


liebe ist es, in deinem arm zu liegen und keine angst zu haben.

dennoch schein ich immer wieder was falsch zu machen. ich kann gar nix richtig machen. ich bin einfach unf?hig dich zufrieden zu stellen und das tut weh...
5.9.06 00:58


wie sehr muss man sich sch?men wenn man so tief sinkt.

wenn man zitternd und heulend vor sich hink?mmert und keinen klaren gedanken mehr fassen kann und nach jedem strohhalm greift der einem geboten wird. wenn es einem peinlich ist jmd schluchzend und hyperventilierend ins telefon zu heulen. das gef?hl, als w?rde man den verstand verlieren - als w?r man der einsamste mensch auf der welt und keiner kann einem mehr helfen.

so wenig verstand und doch so klar, das man dinge im affekt tut die man nie mehr machen wollte - aber wenn nur diese erleichterung verschaffen? freunde weggestossen, gebetet, gebettelt und immer wieder tr?nen. selbstgespr?che f?hren und sich selber fragen wieso man so ein ?tzender mensch ist - keine antwort gefunden.


heute abend ist in mir was gestorben und etwas wiedergeboren was ich dachte das sei vorbei.

gef?hle pr?geln auf mich ein, es tut weh. aber, ich muss erkennen das meine st?rke nur ein trugbild ist und ich einfach nur noch schwach - oder schwach geworden - bin.


ich habe angst, tierische angst....und keiner hilft mir...
5.9.06 00:58


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